Pain

La primera sensación que tenemos,
la que más odiaremos.

Hoy es el día en el que nada más que por pensar ya estoy mal por darle vueltas a cosas que duelen y que solo por eso, por pensarlas hacen daño, pero me resulta inevitable, y más cuando no tengo nada en qué entretenerme.

Pero eso, esté en la situación en la que esté, de momento no puedo hacer nada, otra cosa que me gustaría cambiar pronto.



(3 horas después)

Acabo de recibir algo así como una "inyección de moral".
Es cierto que en la gran mayoría de las cosas, tienes que penar para conesguir algo, y más de una vez vas a pensar que aquí acaba todo, que es el fin de algo, pero mientras ese fin no llegue no merece la pena rendierte, pues siempre tendrás la oportunidad de conseguir lo que buscas.
Y poder decir algún dia:

"A esta pequeña parte de mi vida la llamé felicidad"

Will Smith, En busca de la felicidad.

Quizá la actitud sea diferente pero creo que también tiene que ver con el tema de esta entrada, pues en esa búsqueda también hay dolor, aunque también creo que quizá todo se puede llegar a relacionar con todo.

(Quizá de nuevo aparece ese optimismo que tanto me caracteriza, el cuál no me gusta tenerlo en el grado que lo tengo; pero eso no quiere decir que el sufrimiento que me acompaña estos días me haya dejado, únicamente ha aflojado un poco el yugo que mantiene en mi cuello).

Este hombre siempre consigue poner banda sonora a mis pensamientos y emociones.

Earthquake

No pongo este título por los afectados de Haití, seguramente esos afectados no se mereciesen ninguno eso, pero nadie tiene la culpa de lo que pasó, fue un fenómeno natural más.
Quizá mañana nos toque a nosotros...desde luego nos lo merecemos más, seguro.

Pero el título viene a mi mismo, pues un terremoto interior me sacude con la máxima intensidad en la escala de Ritcher, me sacude constantemente, haciendo cada vez más próximo mi derrumbamiento.

Al igual que la otra vez tengo la sensación de que voy a perder por esto lo más importante para mi. Está claro a lo que me refiero, lo sabes perfectamente.

No quiero que nadie me espere por obligación.
Que lo haga únicamente si realmente quiere esperarme, solo porque realmente me quiera, y no se pierda lo menos posible de eso durante la espera.

No dudo de nada, pero tengo miedo...

No sé cuantos "sentimientos" o "sensaciones" he llegado a conocer o sentir, pero si se que desde que conozco una de esas "sensaciones", no lo quiero perder por nada del mundo



Pero si eso pasese no querría volver a tenerla nunca si no es igual que ahora.

"Cuando mi voz calle con la muerte,
mi corazón te seguirá hablando".

The Earth

Nunca ha sido como la vemos ahora.

Más tranquilo que hace una horas...El odio hacia los amigos se dejó de sentir, nada tienen que ver con mis problemas ni merecen que esté enfadado con ellos por esto. Pero el odio a mí mismo se mantiene, incluso se acentúa, todo lo que se supone soy, lo veo ahora, digamos lejano, ¿por qué me comporto a veces como si fuera exactamente lo contrario de como soy?

Resuena en mi cabeza una canción, la cuál nunca entendí tan bien como lo hago ahora.



As you can see, when you look at me,
I'm pieces of what I used to be...

(21.46 horas 20/1/2010)

Darkness

Está cerca, al acecho, preparada para tragarme de nuevo ...

Hoy me he levantado sin saber para que no veia motivo aparente para hacerlo, solo veia odio hacia todo, mirase donde mirase.

Odio a los hombres por destrozar sin miramientos una de las cosas que amo en este mundo.
Odio a mi familia por ponerme trabas a todo lo que hago.
Odio a mis amigos por no ser (la mayoría) como espero de ellos que fuesen.

Y sobre todo a mi mismo, por estúpido, arrogante, imbécil, egoísta, y por no Tener cuidado de lo que tiene.

Lo siento.



(15.47 horas 20/1/2010)

Howl

Estremecedor en la soledad de la noche.

Mal. Otro de esos días en los que me siento mal, ¿por qué? Supongo que la respuesta la sé, pero no merece la pena pensar en ello.

¿Por qué sigo así, si pienso que no merece la pena estar mal? Pienso que porque es algo que no puedo dejar tirado. Y que cada día se va acumulando un poco más.

Seguro que compartirlo me ayudaría, pero tengo la sensación, no ya de no querer, si no de no deber, no sé, tampoco quiero preocupar a nadie.

Posiblemente mañana ya no me dé en qué pensar tanto y esté mejor, como tantas veces en estos tres años me ha pasado...

Cuando sabes lo que es...no te vuelves a olvidar de él...

And the fear still shakes me
so hold me...until it sleeps

Field of Flowers

Tengo ganas de hablar de varias cosas...
Pero no tengo ni idea de cómo ni por donde empezar.
Naturaleza, mi “vida”, mis propios problemas...

No sé...

Tengo ganas de sentirme libre, viendo sitios que no he visto nunca, que me enamoren, que queden grabados en mi retina para siempre, sitios que no hayan sido alterados por nada más que la propia ley de la naturaleza, siento anhelo, cada vez que salgo al campo y veo a lo lejos una cadena de montañas, que me hacen querer sentirme libre, que me hacen querer ir a un sitio hacia el que he mirado siempre, ahora que lo pienso, el oeste.. como si hubiese algo...

Y alguien había al oeste...

Siempre he tenido problemas, he intentado resolverlos para centrarme en lo que realmente me parece importante, es decir, mis amigos, la naturaleza también, si, siempre llenándome el corazón, cuando más vacío lo he sentido...

Pero llevo sin tener el corazón vacío muchos meses ya, lo tengo lleno, de amor, ahora cuando veo un paisaje solo pienso en compartirlo con esa persona.

Sigue habiendo un campo inmenso entre los dos, pero algún día, ese campo quedará frente a los dos, observándonos.



"Para jurarle al mismísimo ángel negro
que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa
volveré para adorarle, le daría hasta mi alma
si trajera tu presencia a esta noche que no acaba..."

Days...

Bueno, llevo bastantes días sin actualizar. Y no por falta de ganas, bastantes cosas han pasado esta semana.
Haré una especie de resumen de mis días, pues realmente no sé cómo actualizar.
El lunes se levantó nevado, y yo con él, con esa especie de melancolía que me recorre el cuerpo siempre que nieva. Nada interesante, además sin poder hablar con quien estoy deseando cada vez que llego a mi casa.
El martes, pasó algo que llevaba unos días esperando, me alegró el día, y me alegró ver la reacción ante ese hecho. Me acosté contento.
El miércoles...estudiando todo el día, tampoco hice nada, llevándome un chasco tremendo conmigo mismo, y pensando si realmente soy lo que algunos dicen que soy.
El jueves, bueno, transcurrió normal, el examen se me dio bien, pero aún así, nunca me fiaré con cierto profesor hasta conocer la nota; mientras que la tarde aburrida, harto de no conseguir cambiar nada.
El viernes, deseando que llegase, por la mañana con algunos hechos que siempre me ilusionan; a mediodía, con una sorpresa encima del escritorio, contento de que llegase, contento de leerla, sonriente, feliz, algo triste, cuando acabé de hacerlo; la tarde no estuvo mal, estuve acompañado por un muy buen amigo, así que tranquilo, y esforzándome por conseguir una cosita.

HOY: un día marcado en el calendario para mí, demasiado especial.
Y sin embargo, triste y enfadado todo el día, por culpa de dos personas que hacen que cualquier momento que pase con ellos sea un infierno, igual que el hecho de no tener conmigo a la persona más especial de mi vida, en el día que hace un año esa persona cambió precisamente mi vida.

Sinceramente, no tengo muchas ganas de hablar, y lo que diría no cambia nunca, y es sabido ya por quien debe saberlo.
Dejaré a un grupo que hable por mí, tan bien como lo hace siempre.

Gracias de nuevo, por cambiar mi vida.

March...

Nada puedo decir. Pues nada se puede ni vale la pena decir sobre él.




Todo viene y va. Pero hay algo que no es capaz de desparecer cuando llega. El amor.

Al principio se encuentra a flor de piel, y se va adentrando más y más, posándose en uno mismo, para siempre.
Pero realmente se quiere que sin salir de tus entrañas, siga siempre también a flor de piel.