Sunshine

Hoy también pondré una foto de Ruidera. Me ha robado el corazón ese paisaje sinceramente, quizá fueron sobre todo las ganas de verlo, aunque no en las condiciones, como ya dije, que me gustarían, pero bueno, afronto la espera de poder ir a verlo con quien quiero con esperanzas renovadas.

Y es que por fin, vuelvo a estar bien, la razón es obvia.

Espero que nuestro lazo no vuelva a aflojarse nunca más, porque si algo me ha quedado claro es que no puedo mantenerme en pie sin ti.

Gracias por existir.

Raindrops

Hoy he estado en Ruidera. Precioso. Aunque pondré una pega, no estaba nublado. El sol que ha habido durante todo el día no era acorde a mi estado de ánimo. Sentía que algo no cuadraba, que me faltaba algo, como llevo ya notando varios días, pero es algo que se ha acentuado hoy aún mas, pensando en lo que implicaba estar en estas lagunas y ver que no estaba en ellas con alguien.

Veía carteles, indicando la dirección hacia un pueblo, que se encontraba a tan poca distancia...y parecía que estuviese tan lejos...

No quiero seguir más así. Estoy harto de esta situación. Me siento un imbécil por la decisión que tomé, y me gustaría volver atrás. No tengo fuerzas para soportar esto. Sin embargo, no es solo cosa mía, el daño que he hecho es demasiado grande como para volver de buenas a primeras como si nada hubiese pasado.

Si de algo no me arrepiento de esto, es de no haber intentado ni una sola vez dejar de querer a alguien y tenerle como a lo más importante de mi vida.

Quiero volver ya, si. Pero antes quiero saber si esa persona quiere que vuelva, que vuelva con TODO lo que llegamos a ser.

Si quiere que vuelva...

Autumn's Leaves

No sé qué hacer. Por primera vez en mucho tiempo me consume la oscuridad y una sensación de vacío, las cuáles nunca he sabido cómo afrontar, nada más que sumiéndome yo mismo en ellas.

Estoy leyendo un texto del filósofo Aristóteles, pero sin saber siquiera lo que leo, porque una pregunta me ronda la cabeza a todas horas, cada minuto que pasa, desde hace 4 días ya: ¿realmente he hecho bien?

Mi felicidad se consume, y a pesar de saber que hay gente conmigo que me apoya, nunca me he sentido tan solo. Solo. Lo que más miedo me da en este mundo, no tener con quien hablar, discutir, llorar...tengo miedo, de quedarme solo, y aún así muchas veces prefiero estarlo, sobre todo cuando precisamente estoy acompañado, es entonces cuando me aíslo en mi mismo sin hacer caso de nada ni de nadie, esto me hace plantearme si realmente no me lo merezco.

Lo que me lleva a sentirme así es una decisión. Parece tan poca cosa...Y sin embargo es todo.

Era elegir entre mi posible felicidad, o su posible felicidad, a falta quizá, de un término mejor. Sé que sin mi nunca la conseguiría, o por lo menos eso quiero pensar; pero no va a estar sin mi siempre, solo quiero tiempo, algo que quiero pensar que siempre tendré, pero de lo cual no estoy totalmente seguro. Odio esa palabra, la que al pensar en ella me recuerda una frase:

"Sólo tú puedes decidir qué hacer con el tiempo que se te ha dado".

De nuevo decidir y tiempo.

Ese tiempo, de momento, lo único que ha hecho ha sido destrozarnos más aún, pero quiero pensar que a la larga haga lo contrario, quizá me estoy engañando a mí mismo y no consigo ver lo que debería ver. No sería la primera vez. Pero no quiero que esto pase en esta ocasión.

Digo las cosas muy directamente, más que nada, porque nunca he sabido decirlas de forma indirecta. Y como cualquiera es capaz de comprender al leer esto, el orden en que expreso lo que me pasa, lo que siento y lo que pienso, no es precisamente bueno. Pero así es.
Por lo tanto hablaré claro. No quiero perder a alguien. No quiero. No será lo que me encantaría que hubiese sido, lo que tantas veces he soñado, tanto despierto como dormido, lo que tantas veces he sentido. Pero quiero seguir teniendo a esa persona para todo. Y que me tenga a mí.

Y ahora recuerdo de nuevo un pequeño diálogo, que me hace dudar de lo que soy.

“-Desleal es aquel que se despide cuando el camino se oscurece- dijo Gimli.
- Quizá- dijo Elrond-, pero no jure que caminara en las tinieblas quien no ha visto la caída de la noche.
- Sin embargo, un juramento puede dar fuerzas a un corazón desfalleciente.
- O destruirlo -dijo Elrond-. ¡No miréis demasiado adelante!”

Hoy parece ser que ha sido para ti, el peor día de la semana. Me gustaría pedirte perdón, pero con eso no suplo ni una milésima parte del daño que seguro te estoy haciendo. Ver esto y pensar en ello, solo consigue hacerme sentir peor, si realmente eso puede ser. Pero bueno, yo doy igual, y a pesar de que estoy así por verte de esa manera, no hago nada...Realmente no me merezco todo lo que tengo. Me empiezo a dar asco a mí mismo. Intento ser fuerte, otra cosa que siempre han dicho que soy, pero no consigo sacar fuerzas de donde siempre las saco. Quiero pedirle una cosa a alguien, sé que ahora mismo si no es imposible, es dificilísimo, pero lo pediré de todas formas, aunque tampoco tenga derecho a pedir nada: por favor, haz por sonreír, inténtalo como mínimo, así, podré ver está oscuridad un poco más clara, y con un agujero por dónde salir, para poder así acabar sonriendo yo también, pero sobre todo sonreír contigo. Podrás pensar que todo esto es palabrería, ni siquiera me he expresado en el orden que debería, lo he hecho conforme me iba saliendo todo de dentro; pero es verdad.