Stairway to Heaven

Amor, loco consejero de mis decisiones

Pasión, sabio defensor de mis locuras.

Dos frases, que desde luego me definen a la perfección. De un hombre que sabe lo que es la felicidad cuando la tiene entre sus brazos, y es incapaz de ver el momento de abrirlos, porque solo es capaz de ver a quien tiene entre ellos, de besarla y de no dejar nunca de amarla.

He llegado a saber lo que significa no pensar y sólo sentir, lo que es dar el corazón en mano, entregarlo a quien más quieres, por darte cuenta de que algo que únicamente ha sido tuyo, ahora es de alguien más. Solo pensarlo, me alegra, porque sé que está en las mejores manos que podrían estar. Unas manos, que aún no he sentido frías, y espero no sentirlas nunca así. Han ayudado a calentar las mías, y por qué no, mucho más mi alma. Intento devolverle ese calor con creces. Espero conseguirlo.

Su mente, podría compararla con un laberinto. Porque desde arriba se ve algo fácil, desde dentro cuesta más encontrar la salida. Y a mí, los laberintos, me encantan. A veces te confunde, igual que te puedes equivocar de camino dentro del laberinto, otras veces es un pasillo recto y  claro hacia sus pensamientos. Pero sin embargo, no quiero salir de él. Significaría haber encontrado la salida, y no quiero. Lo único para lo que quiero esa salida es para conocer ese laberinto de mente hasta el último rincón. Por difícil que sea, por mucho que me cueste.

Su corazón, es otra historia. Querría dejarse llevar por él, hacerle caso siempre, pero no se siente capaz. Quizá sea miedo, es algo de lo que no estoy seguro. Pero la calidez, la ternura y el amor que despide… yo no lo cambiaría nunca por nada en el mundo, ni siquiera por mi vida, ahora estoy totalmente convencido que hay cosas más importantes que eso. Su corazón es una de esas cosas. Toda ella.

Piensa que creo que se arregla todo con una sonrisa, y no se equivoca. Le gusta tratarme como a un niño pequeño, que se sorprende por todo y que junto a ella lo ve todo maravilloso. A fin de cuentas, así es.

Una de las cosas que más me gusta hacer con ella, pasear. Cogidos de la mano, hablando por doquier de cualquier cosa que se nos pase por la cabeza, y demostrarle mi amor en cualquier momento. Pasar junto a un cristal y verla a mi lado. Contemplar con ella cualquier paisaje. Es maravilloso poder compartir todos esos momentos con ella y sentir que cuando vuelvas la mirada hacia ella no va a desaparecer, sino que va a estar ahí junto a ti, mirándote.

Siento que no soy nada sin ella, que si ella no está, me falta algo…mucho. Necesito imaginar que la abrazo por las noches, si no, no duermo. Que su olor estará arropándome toda la noche, y que su mirada al despertar estará esperándome.

La echo de menos con toda mi alma. Nadie sabe el calor que siento cuando la abrazo, y nadie lo sentirá jamás como yo lo siento.  La quiero sí, y mi alma es poca para albergar el amor que siento por ella. Me desborda el sentimiento, y me llena el cuerpo entero, fluye como mi sangre y me hace caminar. Me nutre y me hace vivir. A fin de cuentas, hace de mi un loco enamorado y un luchador apasionado.

Parece que he escalado al fin su torre. Pero como ya he dicho, ahora quiero llevarla al tejado conmigo.

Just a drop of water in an endless sea

I close my eyes
Only for a moment and the moment's gone
All my dreams
Pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind
All they are is dust in the wind
Same old song
Just a drop of water in an endless sea
All we do
Crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind
All we are is dust in the wind

Don't hang on
Nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away
All your money won't another minute buy

Dust in the wind
All we are is dust in the wind.




Pensamos demasiado, sentimos poco.

For you

IT HURTS I LOVE IT

Some ways must never be taken
Some things take your head and shake it
Some dangers in life may seem cool
Some words mom told you were true
Nobody told me 'bout you

She is that kind of girl
That can drive the pope straight ahead to corruption
She is that kind of girl
That can make Mulder forget about his abductions

She makes me fall
She's my way to destruction

There's a chain around my neck
She pulls it if I go away
There are cool shoes on her feet
She kicks my ass if I stay
Well, you know

She rules, she says
She rules, she says
She rules, she says
She'll never let me go

Now I got no friends
She said I don't need 'em
We're better off alone

Now I got no brain
She said I don't need no
Ideas of my own

She said she's my girl
I could never leave her
She ties me like a dog

There's no way to change
I will never beat her
'Cause she makes me fall
She's my way to destruction (but I want it)

God, am I payin' for my sins?
Am I crazy for her love?
Can I call it love?
I'm never gonna break my chains
I am the happiest man in jail
'Cause I love her and you know

No podía evitarlo. Creo que mis miradas dicen todo lo que diría cualquier palabra ahora mismo, recuérdalas.

New Water

Esta es la segunda semana aquí. No sé que tendrá esta ciudad, pero me hace sentirme extraño, ínfimo en el mundo y muy melancólico cuando no estoy con nadie más que con mi propia compañía. No sé, eso de que ahora sí que no haya nadie detrás de tus pasos para corregirlos, te hace darte cuenta de que es cuando con más cuidado tienes que pisar. Aún a pesar de esto, estoy aquí muy bien, me encanta todo este paraje y no me parece mal sitio para vivir, al menos por una temporada y la compañía que tengo me hace sentirme muy bien y muy cómodo aquí, además de hacerme olvidar esas sensaciones, que me hacen sentirme algo incómodo; pero reconozco que echo de menos (aunque no es una necesidad vital volver a mi pueblo) todo aquello que me ha rodeado durante diecisiete años y medio.

Pero por fin ha llegado el día en el que he empezado a estudiar algo que quiero y me gusta (si quitamos mate y química, aunque esas serán un cuatrimestre, así que no hay por qué penar), días en los que las únicas asignaturas que tienes son geología, física, biología, y no te aburres con asignaturas como lengua, además que aún sin enseñar nada muy nuevo para mí de momento, cuentan ciertas cosas que no sabía, que ni siquiera imaginaba, quien me iba a decir a mí que un número irracional serviría para delimitar los compartimentos de los panales de las abejas, o que a partir de las reacciones entre helio e hidrógeno se formarían el resto de elementos que pueblan y forman el universo. Y estoy deseando llegar al segundo cuatrimestre para empezar con zoología, botánica y microbiología… ahí sí que voy a disfrutar como un niño pequeño.

Pero bueno, no solo lo que me hace sentir toda esta ciudad y lo que hago en ella centra toda mi atención, hay cosas que vienen y se van, sin desaparecer por suerte y por desgracia, sensaciones que me hacen sentirme en muchos momentos la persona más afortunada del mundo y en otros bastante triste. Es más que nada por plantearme más que nunca preguntas cuya respuesta no pienso cambiar, pero que a veces pienso si lo mejor habría sido elegir la otra respuesta en su momento, pues no me voy a echar para atrás ya, ni ha estado en mi cabeza hacerlo nunca. Recuerdos que no olvido y que me gustaría quitarme de la cabeza, recuerdos que no olvido, y no quiero olvidar nunca en la vida. Y una inquietud que no desaparece de mi cuerpo ni aún en sueños.


Sea como sea, estoy aquí, no me voy a ir, voy a seguir siendo yo y haré lo imposible por conseguir todo lo que amo y todo lo que quiero.

Sin embargo, a veces creo que no puedo con todo el peso de mi espalda



I walked the fields though the fire
Taking steps until I found solid ground
Followed dreams reaching higher, couldn´t survive the fall
Much has changed since the last time
And I feel a little less certain now
You know i jumped at the first sign tell me only if its real

New Life?

Este es el segundo día aquí. Fuera de todo lo que me ha rodeado siempre.
No estoy mal para nada, me falta lo que siempre me falta mas un poquito más de lo que me he separado.

De todo lo que hay aquí, no me puedo quejar, una ciudad bonita (aún inexplorada), gente con la que poder hablar tranquilamente y bien, algún/a que otro amigo/a ya, yo me siento bastante libre de hacer lo que quiera en cada momento, sin la presión constante de esos dos seres llamados padres, el hogar que tengo ahora, pues no es lo mejor del mundo, pero se puede vivir cómodamente. Tengo casi todo lo que necesito. Y la verdad, estoy deseando, que llegue el momento de empezar con la genética de biología, con los movimientos tectónicos de geología, con las derivadas de matemáticas (si, las llegué a odiar, pero nunca me resultaron tremendamente difíciles xD)....

La verdad, en dos días han pasado las suficientes cosas como para ponerme a contar y no parar en un rato largo. Y sin embargo, no sé qué decir. Sinceramente, tengo pocas noticias de nadie de los que quiero, menos que nunca, y eso me hace tener la sensación de que ya me estoy alejando de todo, de como una vida, en este caso la mía, toma otro sentido. ¡NO! No puede tomar otro sentido porque siempre ha seguido el mismo. Y no me he alejado de nada ni de nadie, supongo que es cosa de adaptarme a todo esto, aún nuevo para mí. Estoy seguro, porque más que pensarlo, lo siento.

Sea como sea, la soledad es algo que noto más que nunca, aún no estando solo.

Y ahora mismo tengo miedo, mucho.

Heading towards the hills

Adiós.
Adiós a mis a amigos, al menos a la mayor parte de ellos, adiós a mi familia, adiós a lo que ha sido mi vida hasta ahora. Adiós a todo.

Sí, me voy. Empezaré algo totalmente nuevo para mí, o casi. ¿Es lo que quieres? Es lo que me pide el corazón.
Todos preguntan, ¿qué vas a estudiar? Y yo respondo lo que por supuesto voy a hacer: Ambientales. Todos se quedan dos segundos callados, y asienten: si, tiene que estar bien…
Y a cada vez que me responden así, yo me pregunto, ¿en verdad sabrán lo que son las ciencias ambientales? ¿Al menos como una mera definición? Claro, que…¿qué se yo acerca de esa carrera? Estudia la interacción que se produce entre el ser humano y la naturaleza y el medio ambiente. Sí. Trata un amplio campo de conocimientos, que van desde política, pasando por legislación, algo de economía e ingeniería, química, meteorología, biología y geología, conocimiento del planeta Tierra y sus seres vivos, hasta un fuerte estudio en lo referente a la gestión y planificación de protección de los espacios y entornos naturales. Sí. ¿Pero qué me espera? Eso nadie me lo puede responder. ¿Daré la talla en algo que hasta ahora tanto me ha gustado? ¿Disfrutaré con todo esto a partir de ahora? (Releo lo escrito y ya tengo la sensación de que esto es un desorden). Como sea, tengo la esperanza de que así sea, desde luego, yo me voy contento de lo que he tenido hasta ahora y creo que de momento con mis deberes hechos, aunque no todos hayan sido capaces de verlo; y con una sonrisa en la cara hacia lo que me espera. Y de nuevo me pregunto, ¿qué me espera? ¿Horas y horas de estudio? ¿Pasarlo mal en determinados momentos, frustrándome por no ser capaz de conseguir algo? Supongo que todo llegará, dudo mucho que vaya a conseguir todo lo que quiero estando tumbado en la cama de mi habitación, así que como he dicho, me enfrentaré a ello contento. Ahora me pregunto qué tiene de malo estudiar horas y horas acerca de algo que disfruto estudiando. Ninguno. Es cierto. Tonto.

Lo dicho, voy a la aventura de conseguir algo para lo que quiero vivir, y nada me detendrá. A fin de cuentas, si nuestra vida no tiene un sentido concreto, tendremos que dárselo nosotros, ¿no? Y yo no veo mejor sentido que dedicárselo a la Vida misma.

Bueno, voy al tema por el que empecé esto, que era despedirme.

Vero E., Vero D., Rosa, Jesús, Esther, Hernán, Cris, José Joaquín, Silvia, Jaime, Javi y Emilio.
Sara, Carmen, Irene, Bea, Alba, Joe, Zamora, Rico, Antonio, Jaime, Gema, Joaquín, Juanvi, Angel, Sandra.
Y mucha más gente que con un poco de tiempo nos hemos llevado bien y tampoco veré con tanta frecuencia.
Y bueno esas tres personas que para mí son las más pesadas del mundo y desde que nací aún no saben el significado de la frase “dejadme tranquilo”.

Muchos de los nombrados ahí arriba nunca han pasado para mí de ser gente con la que me llevo bien, otros últimamente me han hartado totalmente y enfadado. No hablaré del tema, no hay necesidad de hablar por algo que se perdió hace mucho tiempo ya. Y cada uno sabe el lugar que ocupa para mí.
Con todo ello os digo hasta pronto, pues por supuesto me tocará volver aquí xD aún no soy tan libre como para no hacerlo. Y además, este tipo de cosas en persona, solo me ponen nervioso y me cabrean. Ea, soy así, a otros les da por llorar…xD

Muchos dudo que me olviden, vamos, pienso estar en contacto con ellos, así que no veo realmente el por qué de una despedida, pero bueno así somos todos. Otros, como esos tres que decía antes, seguirán sin dejarme tranquilo, así que no me quedará otra que mantenerme en contacto con ellos u.u’ qué remedio. Pobres, me van a echar de menos. Lo peor, es que probablemente yo también, al menos al trasto de mi casa por excelencia, a ver quién me va a dar por saco incansablemente a lo largo de cada día…Sí, supongo que lo extrañaré, pero tampoco mucho ¬¬

Así que…ya nos veremos.

Y qué menos que hablar de otra persona, de la cual no me olvido en ningún momento. Solo que de ti no puedo despedir, pues nunca me he ido, y pronto estaré. Cada vez, más pronto :D

I never believed in much but I believe in this

Sunlight

Quedan dos días para acabar con este mes que al principio, reconozco tanto temía.

Y no sé, más que un mal mes, ha sido raro.
Lo empecé triste, y si digo la verdad no sé como ha seguido a fin de cuentas, porque podría decir que he ido a base de altibajos, me he llevado alguna decepción y desilusión, entre otras conmigo mismo, aunque tampoco muchas, no hay nada de qué preocuparse. Pero tambien me he llevado alguna alegría, he renovado mis ideas y sigo manteniendo mis palabras, al menos, creo que lo hago.
Ahora me da por pensar mientras escribo que este blog no es gran cosa. Posiblemente sea así, creo que mi calidad a la hora de escribir es pésima, y que lo que escribo, le importa a muy poca gente, pero bueno, mientras le importe a alguien me doy por satisfecho.

Sigo tras esa "aclaración". Hablaba de altibajos, a decir verdad, se pude decir que ahora esté en el mejor momento de estas cuatro semanas, sí, en estos últimos días, me he animado bastante y aunque sigo deseando irme de aquí ya, la verdad, he empezado a disfrutar algo del mes de agosto, que tan triste me ha parecido a lo largo de mis 17 años de vida.

La verdad, pensaba empezar este texto con la idea de hacer una despedida, a la "vida" que he tenido hasta el momento, "vida" por decirlo de alguna forma, no sabría como explicarlo. Pero he decido que lo haré dentro de unos días, pues aún me quedan unos cuantos para "disfrutar" aquí y creo que no conviene despedirse aún. No sé en absoluto lo que escribiré llegado el momento, ni siquiera si tendrá tono de despedida, quizá sea hiriente para algunas personas, muchas de las cuales dudo que recuerden que existe este blog, otras muchas creo que no lo conocen. Tampoco me importa. Escribiré lo que quiera escribir en ese momento, lo que salga de mí sin más.


Acabo de releerlo todo, y me pregunto para qué lo hago, la verdad, ahora que lo he escrito, no lo borraré, pero ¿por qué he escrito esto? Y lo mejor de todo, ¿por qué escribo tantas cosas que valga tan poco la pena leer? A fin de cuentas, nunca se me dio bien hablar.


¿Y por qué escribo esto haciendo parecer que no estoy muy animado, cuando realmente sí lo estoy? La verdad, me resulta incluso gracioso, pero bueno, como ya he dicho, lo dejaré estar.



Y sin olvidarme de eso, con ganas de que me mire el sol :)

Dreams, Future?

"Estaba solo, ella había desaparecido sin dejar rastro directamente, ni una llamada, ni un mensaje, ningún aviso, nada. Como si no existiese. Pero sus recuerdos estaban ahí, y eran imborrables. Y el saber que había estado ahí, y ahora no, le causaba una tremenda angustia".

Así toda la noche, durmiéndome, para despertarme angustiado, por los sueños de esta noche.
Me dormí, pensando en todos los miedos que tengo, pensando en que el mes que tanto deseo que llegue a su fin, en más miedos, y en una libertad que está a la vuelta de la esquina, cuya espera se me hace interminable.

Desde luego, quiero pensar que tras este mes, en el que tengo la sensación de que todo va a ir mal, empiece a marchar todo mucho mejor.



begiak itxita
betiko galdera
zer gehiago egin nezakeen ?
begiak itxita
betiko...

Honey

Era sábado de feria. Iba a recogerlo a la estación. Pero al llegar allí no estaba. Volvió al pueblo, y empezó a llamarlo. No respondía a las llamadas. Al llegar a su casa, vio, que el móvil de él, estaba en la verja de su portal. Imaginando que él estaría cerca, se fue a buscarlo. Lo buscó por todo el pueblo, y no consiguió encontrarlo. Angustiada, acabó tirada en el césped del parque, llorando, por no haber sido capaz de encontrarlo.

Ella quería encontrarlo, para estar con él, quiero pensar que es porque no hay cosa que más quiera.

Resulta que a mí me pasa lo mismo, no hay noche en la que no me acueste deseando que al despertar la encuentre a mi lado, mirándome, con esos ojos que tanto amo, y con una caricia de sus dedos recorriendo mi cara.

Y no quiero parar hasta conseguirlo. Porque no pienso apartar la mirada de ella. Y nunca, nunca, me va a tener que buscar, porque me va a tener siempre a su lado…mirándola

When a madman raves...

¿Mal, bien? ¿Qué son? ¿Por qué sonreír indica que estás bien, y llorar, normalmente, que estás mal? ¿Por qué tiene que ser así? Nunca he llegado a entender el por qué de las palabras, de su relación con los gestos, y menos aún de sus significados.

Solo busco una forma de expresar lo mal que estoy sin estarlo, y una forma de decir lo bien que estoy porque simplemente lo estoy.

O quizá todo esto solo sea para intentar desplazar un poco lo que si me da en qué pensar y me hace estar mal sin estarlo. ¿Lo estoy? ¿Estoy sin estarlo? ¿Cómo estoy? ¿Por qué?

Quizá no estoy ni bien ni mal y simplemente no estoy. A lo mejor es que me he caído y he dejado de caminar, ¿o me habré parado por mi propio pie? No. ¿Descansar? Nuca he sabido lo que es estar cansado. ¿Entonces por qué aquello en lo que te apoyas tiembla? ¿No se sostienen en nada? No. ¿Por eso te has parado? Creo que sí. ¿Pero tú quieres seguir caminando, no? Si. ¿Y a qué esperas? Supongo que quiero que desaparezca ese temblor. ¿Y cómo lo conseguirás? ¿Cómo lo haré? Aún estando parado sufres el riesgo de caerte igual que andando mientras tiemble. Entonces, ¿qué hago? Caminar, ¿no es lo que quieres? Sí…
Pues entonces te toca arriesgarte a dar un paso para seguir con el otro.
Tienes razón, y así paso a paso es como desaparecerá el temblor, para ir ganando fuerza. Pero aún así, ¿es posible que vuelva a temblar? Sí. ¿Entonces, si vuelvo a temblar qué hago? No dejar de caminar, y ver que si haces eso recuperarás de nuevo la fuerza, las veces que sea necesario. Hasta que por fin dejes de temblar por completo. ¿De verdad? Sí.
Decidido. Vamos a volver a caminar. Y nos llevaremos con nosotros todo lo que necesitemos y nos ayude a no temblar. ¡No te olvides de tener en qué apoyarte! Es lo más importante.
No te preocupes, tendré algo sólido en lo que apoyarme, y me encargaré de que yo mismo sirva de apoyo a mi apoyo. Para no temblar y caminar con un paso firme que deje nuestras huellas en el suelo, y una mirada de soñador que descubra que todo puede conseguir.